Много букв о личных ощущениях и переживаниях. Оно бессвязно, по большей части, и не закончено, потому что я устал писать...Всего полторы недели прошло с тех пор, как я вернулся, а такое ощущение, что полтора месяца, если не года вообще. Уже почти кажется, что и не было никакой поездки. Эта работа вытесняет все воспоминания, вообще всё вытесняет.
Это первые дня я был одержим будто. Друзья смогли меня отвлечь. На венгров попробуй не отвлечься, ага)) И даже если сейчас уже вообще не верится, что я был где-то, я видел что-то, то внутри изменилось что-то. Перевернулось всё в душе и в голове.
Я никогда не переживал серьезных душевных потрясений и стрессов, не доводил себя никогда до глубоких страданий, как это многие в наше время умеют и любят, и вообще не принимал никогда ничего близко. Поэтому мои эмоции всегда снаружи, всегда видны. Если мне весело, я улыбаюсь во весь рот, громко разговариваю и смеюсь, если мне плохо, все всегда об этом знают по тому, как я жалуюсь, ною и страдаю, если у меня плохое настроение, то я злюсь, огрызаюсь, матерюсь и ору на всех, кто меня раздражает. Крайности.
Но вот сейчас я как-то невыразителен для себя. Я это "непонятно что" заполняю музыкой, мюзиклами, фиками, книгами, сериалами, людьми.
Когда я приехал, у меня был план, краткосрочный, но все же. И даже перестановка на работе в этот план так прекрасно вписывалась, я на нее рассчитывал очень. Но меня продинамили, что называется. И у меня желание упало что-либо делать, как обычно. Я не борец вообще не разу, за себя в особенности. За близких — могу, на себя пофигу. Я так очень на многое забил в своей жизни. Ну и отчасти еще и потому, что не встречал обычно поддержки. Я привык сдаваться, потому ничего в итоге сейчас из себя не представляю. Я даже не знаю, чего хочу от жизни.
И отношения, которые только-только начались до поездки, в каком-то совершенно непонятном состоянии. Они и до этого не слишком внятные были, но как-то не было необходимости понимать. А сейчас это наложилось на том, что творится у меня внутри, и я бы хотел все таки понять что между нами. Более определенно.
Я чувствую, что с ума схожу на самом деле. Я помню, Дин в Твери еще рассказывал, что человек может любить одного и быть влюбленным в пятерых, да? Я, честно говоря, не особо поверил тогда, как такое может быть. А вот сейчас чувствую, КАК может. Сейчас, когда я осознаю свои серьезные чувства к одному человеку, я чувствую, что влюблен еще как минимум в двоих. То есть это вроде как нормально с психологической точки зрения, но меня несколько разрывает изнутри.
Меня музыка спасает от... не знаю чего, на самом деле. Без музыки я своей жизни не представляю. Я только на работе ее почти не слушаю, потому что в наушниках сидеть нельзя - я ведь на телефоне работаю. А так я всегда в наушниках, в них всегда что-то играет. Может даже одна и та же песня на повторе целый день, а то и не один, если в настроение попадет. Вчера вот "короли" венгерские попали, и я их до самого отбоя слушал. Сегодня - "розы" микелевские с самого утра на повторе.