Я совсем забыл про дайрик и его волшебный "more"

Avengers: Endgame. Спойлеры!!!

Это было сверхпотрясающе! Зал аплодировал раз восемь точно! Собрать почти всех персонажей вселенной за 11 лет и 22 фильма. А уж таких поворотов сюжета, мне кажется, никто и представить не мог. #спасибоТони #спасибоНаташа #thanksTony #thanksNatasha
Да, есть много спорных моментов и даже вопросов. Но в общем “People assume that time is a strict progression of cause to effect. But actually from a non-linear, non-subjective viewpoint it’s more like a big ball of wibbly-wobbly timey-wimey… stuff.”© #DoctorWho
2012 лучший! Про задницу Стива шутка даже самого Стива!
И, мать моя женщина, #GirlsTeam рулит.
В конечном итоге получается, что весь мир и все миры спасла случайная крыса.

---

4 марта. Понедельник.
После работы. Зайти за молоком и яблоками. done
Дома. Покрасить башку, done запечь рыбу done, накрасить рожу done, постить белье done, поменять постельное белье. Проверить, чего не хватает на Наполеон.
Вечером. Обидно, что первый автобусе я проебал. Опаздаю. Танго. По дороге - тренинг вождения плюс режим реального экзамена.
Перед сном. Сделать упражнения для лодыжки.
5 марта. Вторник.
После работы. Курсы. В этот день вообще что-то планировать бессмысленно. . По дороге - тренинг вождения плюс режим реального экзамена.
6 марта. Среда.
Докупить, что не хватает на Наполеон.
Испечь коржи.
Досмотреть вебинар.
Общая установка. Перестать пялиться в телефон перед сном. Дочитать Поттера.

---

Слишком много мыслей в мой голове. Слишком. После прошлой недели я не стал восстанавливать режим, поэтому сейчас чувствую себя довольно хреново. Да и 52Гц на ночь тоже не слишком хорошей идеей было. Надо писать планы на день. Надо. Держать их в голове - самое бесполезное занятие. Я не делаю ничего из того, что вроде-как-собирался. Так я проведу этот месяц совсем, хотя он только начался.

---

Когда происходят какие-то события вокруг, то начинаешь думать не только о своем отношении к ним или к участникам событий. В моей голове начинают развиваться целые заросли мыслей "на тему".
Я анализировал и понял, что у меня есть внутренний барьер, который выражается вполне ощутимой внешней оболочкой, которая не подпускает ко мне часть людей. Я не подпускаю парней и мужиков, а исключением геев, я до ужаса боюсь, а потому не подпускаю к себе девушек, которые оказывают мне знаки внимания. Поэтому я всегда влюбляюсь в тех, кто со стопроцентной вероятностью не ответит мне взаимностью. И я не знаю, как это исправить. И хочу ли я. Я определенно хочу, что бы рядом был кто-то, с кем можно делиться всем, всеми мыслями и чувствами. Но я определенно не подпущу к себе никого постороннего. И это, наверное, проблема...

---

Я очень эмоционально восприимчивый и впечатлительный. Я впитываю эмоции персонажей и эмоциональный фон книг и фанфиков и испытываю это все на себе. Я могу испортить себе настроение на весь день, а то и дольше, одной серией сериала. А могу ходить необъяснимо счастливым несколько дней. И я не смогу просто абстрагироваться от этих эмоций до тех пор, пока их что-то не превзойдет. Или я испытаю в жизни какую-то сильную эмоцию, или продолжу читать книгу, или посмотрю другую серию. Я потому 52Гц не могу читать, пока они не выложат до конца, у меня после двух последних прочитанных глав почти депрессия случилась. Ну его. С другой стороны, я прекрасно осознают нереальность того, что я увидел или прочитал.
Но жизнь порой преподносит сюрпризы похлеще книжных и сериальных. И хорошо, что у меня три подушки и мне, надеюсь, не придется спать на мокрой. Но... БЛЯТЬ! КАК ЖЕ ПОГАНО...

---

Не хочу подводить никаких итогов за прошлый год. Достаточно того, что в последнюю его неделю мне, видимо кармой, прилетело так за все мои выкрутасы, что думал придется искать психолога, если не психиатора. Но ничего, выдержал, почти не сломался.
Здесь и сейчас я хочу просто составить программу. Не план, потому что с планированием у меня не получается.
1. Для начала надо все таки найти себе отдельное жилье, потому что такое положениестановится невыносимым. Для всех. Сегодня едем с Андреем подписывать договор.
2. Надо закончить с долгами. За вычетом оплаты за учебу, которую мне ещё минимум год платить, я надеюсь рассчитаться до конца марта, но, как получится. Как я и сказал, с планированием у меня файл.
3. Надо рисовать. Рисование мне доставляет удовольствие, хотя мне ещё учиться и учиться. Спасибо,  Авелин, у меня есть некоторое количество книг, хоть и электронных, по акварели и маркерам.
4. Социализация. Пора вылезать из кокона, в который я загнал себя за эти два с лишним года без старых, добрых и любимых друзей рядом. В вс мы с Поттером собираемся на Очень Голубой Огонёк в ЛГБТ-центре в Тель-Авиве. Мероприятие бесплатное и есть возможность помочь. И я решился и написал огранизаторам. В среду думаю пойти на первую встречу. Стрёмно ужасно, потому как иду один даже Поттеру не сказался. Начало положено. Русскоговорящая группа в ЛГБТ-центре, квир танго, которое ведут питерские мальчики на английском, то есть полно и нерусскоговорящих людей.
5. Учеба. С учебой сложно. Теория вообще - мое слабое место. Самое слабое. Как только начинается практика, задачи, работа с программами - тут я в первых рядах, но теория - это пиздец. Есть скачанный курс на русском с видео, но нет времени совершенно сесть и смотреть. И компьютера пока тоже нет.
6. Что приводит меня к покупки компьютера, подходящего для выбранной специальности.
7. Телефон, к слову, тоже надо менять, потому что меня задолбали вечные рекомендации восстановления заводских настроек.
8. Летом будет 10 лет, как не стало бабушки. Я бы очень хотел приехать, потому что маме будет приятно. Это при том, что после двух приездов в прошлом году меня ломало без друзей, без Питера, без родителей, без родного языка, без привычных магазинов и знакомых заведений. Меня и сейчас ломает. Я безумно хочу домой. Все ещё домой. Я даже думал о возвращении, но пока не закончится учеба и оплата за нее - без вариантов.
9. Нужно закончить эпопею с лодыжкой. Физиотерапевт меня бросила, но упражнения и прогулки реально работают.
10. Дойти до гинеколога. Нужно поменять таблетки. Те, что я принимаю уже год не работают почти совсем.
Пока все. Больше не хочу ничего загадывать. Прошлый год наглядно показал, что мои планы ничего не стоят. Я не принял почти ни одного стоящего решения. Теперь буду думать перед каждым шагом, каждым решение, каждым сказанным словом.


UPD.
11. Чуть не забыл про венгров в марте! 379 шекелей за первый ряд партера. Питаться буду макаронами какое-то время. Все время забываю. Надо купить билет!

запись создана: 07.01.2019 в 23:08

---

Твиттер, конечно, для нытья, но нахрен надо. Уж лучше здесь, по старинке, без ограничения знаков и без осуждения кем бы то ни было.
Мне просто нужно сливать проносящиеся в голове потоки мыслей, потому что оставаясь там, они начинают жрать изнутри. Ни к чему хорошему это, конечно, привести не может. Особенно, если третий день полировать их Земфирой.

---

Страшно бесит. Вот просто невозможно бесит. Неужели так трудно позвонить и встретиться с человеком, что бы забрать отправленный тебе подарок, блять? При том, что все на каникулах, мама на машине, готова приехать, куда надо. И я не могу прийти к человеку и сказать, какого хрена, чувак? Мы слишком мало знакомы для этого.

Ну да. Два человека договорились о звонке, но каждый понял по своему. В итоге, виноват я, обижены на меня, и страдаю, опять же, я.
А я-то думал, что предновогодний пиздец в моей голове прошел. Хуй...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Помнится, когда я только прилетел и в 4 утра стоял в зале прилетов в Пулково в ожидании мамы, со мной из самолёта вышла девочка лет 15-17. Её встречали двое друзей. Она выбежала им навстречу, долго-долго обнимала и плакала навзрыд, как она не хочет возвращаться. Я тогда сочувственно посмотрел на компанию, догадываясь, что она только недавно уехала с семьёй на пмж.
И вот сейчас, за три дня до возвращения в Израиль, я понимаю её как никогда. Мне точно так же хочется обнять вас и рыдать о том, что я не хочу уезжать. О том, что нигде я не найду таких друзей, как вы. Сколько бы знакомых у меня не было там, ну не будет вокруг меня людей, с которыми я смогу обсуждать мюзикл(российский, венгерский, французский, австрийский одновременно), научную фантастику, Гарри Поттера, Игру Престолов, Доктора, ролевые игры, путешествия, сериалы, комиксы, жизнь вообще и наши в частности, кому я могу рассказать все свои безумные идеи вроде работы летом в городе, где уже сейчас +30, или желании поехать в какую-нибудь страну третьего мира в качестве волонтёра.
Я не представляю, как я проживу эти два месяца без вас, и ещё меньше я представляю, как я буду жить через эти два месяца, когда я снова уеду уже на неопределенный срок.
Я так люблю вас. И я так не хочу уезжать...

---

Так интересно наблюдать работу аэропорта. Вот приземлился самолёт, приехал к месту высадки пассажиров. И сразу в движение пришло столько людей и машин. Трап, трап для багажа, поезд для багажа, машина безопасности, ещё какие-то наблюдатели, техники. Четыре утра, а жизнь кипит.)

@темы: Заметки в полете

---

Я очень люблю природу и неочень - цивилизацию. Но ночной перелет - это, наверное, самое прекрасное, что эта самая цивилизация может подарить. Я готов смотреть в иллюминатор бесконечно долго. Для меня нет прекраснее вида, чем вид за бортом летящего в ночи самолёта. Эта россыпь тысяч, миллионов, миллиардов огоньков далеко на земле и такое малое по сравнению количество огоньков звёзд. Ленты шоссе змеятся новогодней гирляндой, узоры городов, городков и поселков как детские рисунки клеем с блестками. Мне не нравится последнее сравнение, но как-то ничего больше не придумалось в 2 часа ночи. По очертаниям самых больших пытаешься угадать, что это может быть за город. И пятна света - отражения дальних поселений в облаках, как будто прячут собой солнце.
Жаль, камера телефона не способна передать всего масштаба красоты.

@темы: Заметки в полете

---

Настроение


У нас в конце апреля в ульпане будет устный экзамен. Состоит он из трёх частей: 1. Вопрос - ответ. 2. Ситуация. 3. Рассказ. Все вопросы, ситуации и темы у нас есть. Рассказ. Нас заставили сразу выбрать себе тему и заранее написать этот самый рассказ, а потом выучить. Логику эту я не понимаю, честно говоря. Три недели я старательно избегал выбора, но выбрать пришлось. Просто, на некоторые темы я даже по-русски не знаю, что сказать. Опять же, рассказывать посторонним людям, до которых мне нет дела о себе и своей жизни правду я совершенно не хочу, так что, с помощью Мирьям, была выбрана тема важного человека в моей жизни и этот самый человек. Текст будет ниже, в оригинале, если кому интересно будет - гугл в помощь.

дайри не предусмотрен для записей на языке, в котором пишут справа налево, так что текст выглядит странно.

האדם החשוב בחיים שלי.
יש בעולם בן אדם אתד שמשפיע אותי על החיים שלי. הוא אפילו לא יודע על זה והוא גם לא מכיר אותי.
קוראים לו טום הידלסטון. הוא שחקן קולנוע, תיאטרון וטלוויזיה אנגלי, זוכה גלובוס הזהב.
הוא נולד בשכונת וסטמינסטר שבמרכז לונדון. חוף ממשחק הוא גם שגריר רצון טוב של UNICEF. הוא נסה לגינאה לעזור ל נשים ולילדים כדי להעלות מודעות לרעב בעולם השלישי. חוץ מזה הוא מתאר את עצמו פמיניסט.
טום מערר בי השראה בחיים שלי, לעזור לאנשים ולתרום לנזקקים.


А смайлик в начале поста не по этому поводу, а по поводу Саши. Но это уже совсем другая история и не мне её рассказывать.

---

А в итоге что?
В итоге 8 мая мы улетаем в Женеву, 16 мая из Цюриха в Париж, 25 мая в Хельсинки, 26 будем в Питере. Обратные билеты ещё не покупали, но вернёмся в Израиль до 8 июня. Потому что 8 июня Pride Parade

---

Ненавижу приступы самокапания. Они внезапны как понос и влекут за собой бессонную ночь с последующим поганым настроением, которое трудно объяснить преподавателям и одногруппникам в ульпане.
У меня проблемы с коммуникаций. Они были всегда, при чем двенадцать лет назад я это понимаю полсознательно, хотя это было очевидно тем, что у меня вообще не было друзей и я панически боялся, что у меня их никогда не будет и я останусь один, как мой отец. Десять лет назад я попал в неформальную тусовку и вроде как проблема решилась. Однако, оглядываясь назад на эти десять лет, я понимаю, что сейчас у меня проблема с доверием людям, потому что, если задуматься, то за эти десять лет со мной случилось достаточно много говнишка. Другим словом я не могу назвать ситуации, когда люди приходили в мою жизнь, становились близкими и важными, а потом кидали, не всегда даже прикрываясь словами извинений.
Эти персонажи не только подорвали моё доверие к дям, но и начисто угробили мою самооценку. Я понимаю это умом, но уверенности в себе это не прибавляет. Именно поэтому, вероятно, у меня отсутствует какая бы то ни было личная жизнь. Я испытываю симпатию к людям, которыми восхищаюсь, но считаю себя недостойным их на столько, что даже не пытаюсь ничего делать. А людей, которые испытывают интерес ко мне отталкиваются, потому что не знаю, как себя с ними вести.
За десять лет со мной остались только пара человек. По-настоящему близких людей, которые, я верю, никогда не кинут меня, хоть я и сбежал практически на другой конец света. Спасибо, что вы у меня есть Авелин,  ~Граф~,  lleto,  _Caliente_. Я не знаю, что вас держит рядом. Я каждый день удивляюсь, что вы ещё не сбежали, но я бесконечно счастлив, что вы рядом. И пусть у вас есть рядом кто-то ближе и важнее меня, для меня нет никого важнее вас.

Как обычно, в голове пост был гораздо более содержательным, но за полчаса написание его содержание несколько изменилось. Как и смысл, которым я его изначально собирался наделить. Короче говоря, "чукча не писатель, чукча читатель"
Upd. Впрочем, все равно, кроме Джека, мой дневник никто не читает. Хотя и тут я не вполне уверен.

---

Меня посадили на больничный. Вирус у нас тут гуляет противный. Кашель, сопли вместо мозгов и все связанные с этим прелести. Я, как обычно, дошёл до своего врача только на пятый день, так что меня едва не посадили на антибиотики, но заставили сидеть дома до конце недели. И я этому несказанно рад, хотя мне перед поездкой домой лишние часы не помешали бы...
Но здоровье дороже, и, что важнее, психологическое здоровье. Я почти физически ощущаю усталость мозга от двух языков, от необходимости каждую секунду на работе принимать во внимание разницу менталитетов и подавлять желание бить людей. Я понял, что не хочу работать на израильской кухне, и для продолжения карьеры придётся менять страну снова. Но сейчас я совершенно не готов к этому, а значит надо менять работу. Проблема в том, что я больше ничего не умею толком, и не представляю, как поступить.

---

Откуда берутся сны?
Почему нам снятся сны?
Кто или что посылает нам сны?
Что означают сны?
Реальны ли вещие сны?

Мне сейчас приснился сон-мечта. Мне абсолютно не хотелось просыпаться, потому что во сне было идеально все. Было все, чего бы я хотел сейчас.

---

Это очень странно, планировать отпуск на три недели, в который точно нужно вместить минимум неделю Франции, потому что на ДР хочу в ДиснейЛэнд, минимум неделю Питера, потому что родители, друзья и БВ, и неделю где-то ещё, но так, что бы вернуться до восьмого июня, потому что Прайд.
Изначальный план Париж-Брюссель/Антверпен-Питер был погребен в итоге под Афины-Салоники-Париж(Франция)-Хельсинки-Питер, потому что так дешевле выходит дорога. Но все ещё не окончательно, потому что с одной катры купить билеты нельзя(такая вот идиотская карта), а на другой денег нет.
В общем, в теории маршрут приблизительно построен на конец весны. А после него надо будет строить маршрут на зиму, потому что на ДР Поттера, который выпадает на Рождество, мы едем в Лондон.
До сих пор не понимаю, почему я на свой ДР не еду в Лондон. Это моя мечта уже 18 лет как. Впрочем, Рождество и Новый год в Британии тоже вполне себе великолепно.
Но вообще, я начал писать к тому, что планируя следующую поездку, я не могу дождаться этой. Чуть больше месяца осталось, но я отчаянно хочу уже сейчас все бросить и ехать в аэропорт, даже несмотря на Шабат и отсутствие транспорта как такового... Я так соскучился по общению с людьми, которых я знаю и, главное, люблю не один год. У меня здесь нет друзей, кроме Поттера. У меня есть родственники, хорошие ребята, они мне, нам, очень помогли и до сих пор помогают, мы хорошо общаемся, они почти друзья, но не друзья. Мне не к кому поехать в гости, кроме них, и никто не приходи ко мне в гости. Я, конечно, махровый интроверт, но одна только возможность увидеться с друзьями греет душу. Эх...

---

Меня редко спрашивают о том, как у меня дела. Людям чаще всего нет дела до других, зато им важно рассказать о себе. Большинство людей не умеют и не любят слушать. Люди в принципе эгоисты, им плевать на всех, кроме себя. Поэтому, когда меня все таки спрашивают, как у меня дела, говорю что все окей. Обычно, на этом интерес к моей жизни заканчивается.
На самом деле все вообще не окей. Я не понимаю кто я, что я, что я хочу и куда я иду, если вообще иду. За три недели без работы я слишком много времени провёл один, я слишком много думал о себе и своём отношении ко всему. К окружающему миру, к людям, к себе. Но я понял только одно - сам я ни в чем никогда не разберусь. Что мне нужно поговорить с кем-то, выложить все, что скопилось в моей голове за последние я не знаю сколько лет. И нет никого, кому бы я мог рассказать все без опасений быть осуждаемым или неправильно понятым.

---

В этой стране существуют три вида дождя.
Первый вы даже не заметите, потому что трудно заметить три капли.
Второй вы заметите, потому что от него все вокруг становится рыжим. Такой дождь бывает во время Хамсина, это когда в воздухе полно песка и даже небо становится рыжим.
А есть третий, как сейчас. Это когда есть ощущения, что настал второй всемирный потоп. Потому что ливень с периодическим градом и постоянной грозой не прекращаются вторые сутки. Когда тебе не поможет никакой зонт, потому что штормовой ветер выворачивает зонты любого качества, снося по дороге рекламные щиты и выкорчевывая пальмы. Меня спасает только полиэтиленовый плащик, купленный в электричке несколько лет назад. В прочем, желания выходить из дома все равно нет. Сегодня пятница, так что, в принципе, и не надо.